|
Vic koji vas je bas nasmejao.....
|
|
| suza | Date: Sreda, 28-Sep-2011, 7:31 PM | Message # 1 |
 Major general
Grupa: Administrators
Ukupno postova: 263
ANagrade: 0
Reputacija: 7
Status: Offline
| Došla žena sa posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Cela porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.
-Zašto ne prvo?
-Zato što si nesposoban!
______________________________________________________________________________
Ulazi cale sinu u sobu a ovaj obucen u kevinu vencanicu...
Jao Boze ... sine pa ti si peder !
Ne bre tata ... ja sam princeza ....
(rofl)
__________________________________________________________________________________________
Jedne večeri 4 studenta bili su na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće:zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.
Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji.
Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje 1: Koja guma? a) prednja lijeva b) zadnja lijeva c) prednja desna d) zadnja desna
|
| |
| |
| Acke | Date: Sreda, 28-Sep-2011, 7:39 PM | Message # 2 |
 Forum moderator
Grupa: Moderators
Ukupno postova: 178
ANagrade: 2
Reputacija: 2
Status: Offline
| Eh ti studenti 
Suzi daj jos koji dobar vic 
|
| |
| |
| Riddler79 | Date: Četvrtak, 06-Okt-2011, 3:36 PM | Message # 3 |
 Urednik
Grupa: Moderators
Ukupno postova: 64
ANagrade: 0
Reputacija: 2
Status: Offline
| Malo nevaljao!
Ulazi lopov u banku:"Ruke gore svi!!!!!Nemoj da je neko mrdnuo.Mala,otvaraj sef!"
Zapanjena devojka na salteru jedva progovara:"Ali gospodine,znate da..."
-Cuti i otvaraj,kada ti govorim!
-Ovo je banka sperme!-rece devojka!
-Otvaraj ili pustam metak!!!!
Devojka sva uplasena otvara vrata sefa.Unutra gomila flasica od klijenata koji su posecivali banku!
-Uzmi i pij!!!-rece ljutito pljackas!
-Zar da pijem!!!
-PIIIJJJJ kad govorim!
Devojka bojazljivo uze flasicu i iskapi je sa gadjenjem na licu!
-Uzimaj drugu!
-Ali...
-PIJJJ KAD GOVORIM!!!
-Nesrecna devojka uzima i drugu i ispi sadrzaj...
-Hajde,sta cekaas!Uzimaj opet!-rece namrgodjeni lopov drzeci je na nisanu!
-Ona uzima i trecu flasicu,sada vec rutinski sipajuci sebi u usta,bez trunke gadjenja!
Pljackas skida masku sa glave i ozarenog lica rece:
"ETO,VIDIS DA MOZES,SANJA!VIDIS DA MOZES!!!!!Ha,ha,haaaaaaa....
Spakovah uspomene,tragove borbe,umornu dusu,opet na pocetku...
Gledam u u unutrasnjost,jedine ostale tajne duboko skrivene...
Vreme je da se krene u bolje sutra...sa sesirom....
Poruku editovao Riddler79 - Četvrtak, 06-Okt-2011, 3:37 PM |
| |
| |
| suza | Date: Četvrtak, 06-Okt-2011, 3:39 PM | Message # 4 |
|
Major general
Grupa: Administrators
Ukupno postova: 263
ANagrade: 0
Reputacija: 7
Status: Offline
| xaxaxa....cak joj se i svidelo..... 
|
| |
| |
| suza | Date: Nedelja, 09-Okt-2011, 2:40 AM | Message # 5 |
|
Major general
Grupa: Administrators
Ukupno postova: 263
ANagrade: 0
Reputacija: 7
Status: Offline
| Izvinjavam se svima.....nije nista licno....
Mrkli mrak u sumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugoga zeka na tvora.
Tvor,sav preplasen,povika:
-Ko si ti?!Opisi se!
-Krznat sam,jedem kupus i sargarepu!-povika zeka.
-Daj,bre zeko,umalo da me strefi srcka!
-A ko si ti?!-upita zeka.
-Crn sam,kradem kokoske i smrdim!-odgovori tvor.
-Ma,idi bre cigo u p...u materinu,isprepada me!
|
| |
| |
| suza | Date: Ponedeljak, 10-Okt-2011, 2:53 PM | Message # 6 |
|
Major general
Grupa: Administrators
Ukupno postova: 263
ANagrade: 0
Reputacija: 7
Status: Offline
|
Tri žene stalno zajedno piju kavu u firmi i pričaju u pauzi.
- Zamislite, - reče jedna od njih, -pipnem ja jutros jaja mome Peri a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
- Provjerila sam: i mome Ivanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sljedećeg dana nema one treće žene.Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i podlivima.
- Pa gdje si ti ? - pitaju je
-..... i ja pipnih jaja mome Milanu, a ona vrela!
Pitam ga ja: A, kako to da su tebi jaja vrela, a susjedima Peri i Ivanu su jaja ledena.!?
----------
|
| |
| |
| Game_Lord | Date: Subota, 22-Okt-2011, 9:44 PM | Message # 7 |
 Forum moderator
Grupa: Friends
Ukupno postova: 84
ANagrade: 0
Reputacija: 2
Status: Offline
| Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez place.
Mama isto place i kaze mu: Sine moj, ovo mene boli vise nego tebe!!
|
| |
| |
| suza | Date: Utorak, 27-Dec-2011, 11:22 AM | Message # 8 |
|
Major general
Grupa: Administrators
Ukupno postova: 263
ANagrade: 0
Reputacija: 7
Status: Offline
| Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga Murjak. - “Gospodine prošli ste kroz crveno!” - “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.” - “Pa kuda tako žurite?” - “Na groblje!” - “Zašto na groblje?” - “Da zakopam punicu.” - “Koju punicu?” - “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!” - Kako ste je ubili?” - “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!” Preplaši se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa. Kaže policajac: - “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!” Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
______________________________________________________________________________________
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: 2 litre mlijeka sa 2 % masnoće, kutiju jaja, litru soka od
naranče, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile
mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti: "Bit će da si neudata..."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pjanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila
ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate šta, potpuno ste
u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?"
Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu! "
____________________________________________________________________________________
Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...
______________________________________________________________________________________
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
-"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
-"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
-"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
-"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ..."
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
-"Molim ti se Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
-"Nisam znala da si toliko religiozan"
A mladic joj odgovori:
-"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!"
|
| |
| |
| Acke | Date: Sreda, 04-Jan-2012, 1:15 PM | Message # 9 |
|
Forum moderator
Grupa: Moderators
Ukupno postova: 178
ANagrade: 2
Reputacija: 2
Status: Offline
| Tukla zena muza i on se sakrije ispod stola.
Zena: Izlazi odatle kukavice, ima da te ubijem.
Na to muz odgovara: Ja sam gazda ove kuce i bicu gde ja hocu. 
|
| |
| |
| badule | Date: Ponedeljak, 18-Jun-2012, 8:10 AM | Message # 10 |
|
Super Moderator
Grupa: Friends
Ukupno postova: 150
ANagrade: 0
Reputacija: 3
Status: Offline
| Lete tri slepa misa,ocigledno nabudzeni.
Kad ce ti prvi :
-Jel vidite ono selo u daljini?- i ne cekajuci odgovor sruci se pravo u ono selo. Nakon pola sata vraca se potpuno krvav ,a ova dvojica ga pitaju :
-Sta je bilo?
On im odgovara: - U tom selu vise nema zivog stvora!-
Nastave oni da lete dalje,lete iznad nekog gradica,pa se onaj drugi sjuri u njega i vrati se posle pola sata sav krvav sa osmehom na licu i pitanjem:
- Jel vidite ovaj gradic dole?-
Ova dvojica klimnu glavom,a on im odgovori :
-E,pa dole vise nema zivog stvora!-
Nastave oni da lete dalje,kad se ovaj treci odjedanput sruchi ka zemlji . Vraca se posle pola sata sav krvav i pita ortake:
-Ej,momci,jel vidite onu banderu?-
Oni se pogledase,pa u glas odgovorise:
-Da...-
A ovaj im odgovori:
-E pa jebiga,ja je nisam video!- 
|
| |
| |
Poruke()
Moj Profil
Odjavi se
